Aquí os dejo un -email que me enviaron, es un poco largo pero merece la pena leerlo, las risas están aseguradas.
>>Ayer fue mi primer día de gimnasio. Tendré que esforzarme mucho
>>para que no sea el último. No quiero extenderme demasiado, pero os
>>voy a contar partes de mi “actuación”. Sólo tenéis que echarle un
>>poco de imaginación e imaginaros a mi persona, un ser de 95 Kg, en
>>una sala donde todo son modelitos o musculosos.
>>
>>Lo primero era elegir la ropa, así que cogí de mi armario una
>>camiseta estrecha. Pero no marcaba músculos, lo único que conseguí
>>fue que se me saliera la tripa por debajo de lo
>>corta que me quedaba.
>>
>>Al llegar al gimnasio, me dieron una tabla con lo que tenía que
>>hacer. Veinte minutos en bici era lo primero. Ridículo, 20 minutos
>>pedaleando y sin moverte del sitio. Acabo y busco la monitora para
>>que me enseñe a correr en una cinta. Por supuesto me metí en el
>>water otros veinte minutos para descansar y secarme el sudor.
>>También vomité.
>>
>>- ¿Es la primera vez que montas? - me dijo la monitora.
>>- A ti sería la primera vez, churri (Esto solo lo pensé)
>>- Sí - le contesté.
>>- Bueno, te marearás un poco al bajar - me dijo.
>>
>>Así que subo en la cinta y le doy velocidad. Mientras troto, veo
>>unos pechos a mi lado subiendo y bajando al hacer mi mismo
>>ejercicio. ¡Dios mío, dame vocabulario para describir semejante
>>maravilla! No quiero mirar. Miro hacia delante y no veo más que
>>turgentes culos, ¿estoy en el cielo?. ¡Piensa en otra cosa! - me
>>digo. No es plan que te noten empalmado el primer día; o quizá sí,
>>para que crean que eres así. El caso es que me pico con la guarra
>>de al lado y me pongo a darle mucha, mucha velocidad a la cinta.
>>
>>Y ahi me tenéis, corriendo como un gilipollas cuando de repente, la
>>mejor tía del mundo, con el mayor escote del mundo y con unas
>>mallas que dejaban leerle los labios, surge por mi lado izquierdo.
>>Me despisto, dejo de correr y me arreo una ostia de boca en la
>>cinta. Mi reacción fue la de un campeón, me puse a hacer flexiones
>>apoyado en la cinta. Bueno, me puse, porque no hice ni una.
>>
>>Enseguida vino una de las monitoras.
>>
>>¿Estás bien?- preguntó.
>>
>>Me levanté, me sacudí el polvo y entre lágrimas, pero con voz
>>varonil y sacando pecho, le dije:
>>
>>- Quiero más ejercicios.
>>
>>Lo siguiente era el circuito Keiser. Al principio mola el nombre .
>>Pero una vez que
>>has hecho el circuito te pones a pensar si el tal Keiser ese no era
>>un general nazi de uno de los campos de exterminio judíos. La cosa
>>es así: imaginaos una máquina que trabaja no con placas sino con
>>presión y pulsando un botón da presión y necesitas más esfuerzo
>>para moverla y quitando presión lo contrario. El caso es que me
>>toca una para los hombros.
>>
>>La deja una señorita y llega mi turno. Me dice la monitora que me
>>siente. Yo le contesto, todo chulo:
>>
>>-Voy a darle más presión…
>>-Si, claro… - contesta ella.
>>
>>Intento levantarla y lo consigo. Con los brazos arriba la hago
>>gestos con la cabeza a la monitora para indicarle que todo está OK.
>>Las venas de mi cabeza están a punto de estallar pero lo intento
>>otra vez más. De repente surge de dentro de mí y en dirección al
>>ano y en forma de gas un algo, un no sé qué y…
>>
>>Pruuufffff. UN PEDO. ¡¡¡ DIOS!!!! ¿Dónde coño
>>me meto?
>>
>>Veinte personas en la sala. La gente susurrando: “Ha sido el
>>empalmao”, “Yo creo que se ha cagao” - decía la gente. Pero yo,
>>sabiendo salir de esta situación (me pasa a menudo) intento hacer
>>ruido con la zapatilla en el suelo haciendo creer a la gente que no
>>ha sido lo que creen. Cuando lo consigo le digo a la gente de
>>alrededor:
>>
>>- Son nuevas y se pegan al suelo.
>>
>>Mentira podrida. El caso es que paso a la máquina de al lado, no
>>sin antes darle presión a la máquina que dejo para hacer creer al
>>siguiente tío que puedo con mucho peso. Esto fue lo que hice en
>>cada máquina que utilicé.
>>
>>La siguiente era de bíceps. Como era fácil intenté lucirme. Sin
>>embargo, notaba un olor raro. De repente miro hacia la máquina
>>anterior y oigo como la gente comenta que el asiento está demasiado
>>sudado. Empiezo a relacionar todo: olor, humedad… conclusión, me he
>>cagado
>>del esfuerzo de antes. Disimulando y silbando me dirijo al baño.
>>
>>Parece fácil, pero andar con un chándal con la plasta en el culo se
>>hace difícil. Llego al vestuario. Me meto en un baño, me quito el
>>calzoncillo, meto el culo lo más que puedo en la taza y tiro de la
>>cadena. Me seco con papel higiénico y salgo.
>>
>>Continuo con otro aparato. De camino se me acerca un bombón de tía.
>>¡He ligado! y me dice:
>>
>>- Tienes papel higiénico saliendo por tu pantalón
>>
>>Tranquilos, también supe salir de esta situación:
>>
>>- Es para el culis, digo ¡para el cutis! - le contesté.
>>
>>Rápidamente me lo quité y me dispuse a acabar el circuito del nazi.
>>
>>Resumiendo: 2 tirones, una fisura en una costilla y tres
>>distensiones musculares. Aun así no me quejé. Quiero ser como esos
>>deformes musculosos que creo que ligan un montón, así que llamé a
>>la monitora para indicarle
>>que había terminado:
>>
>>- Abdominales. Vamos a trabajar las inferiores, las oblicuas y las
>>superiores - me indica la zorra esa.
>>
>>Con disimulo me levanto la camiseta para intentar diferenciarme los
>>tres tipos de abdominales que según esta tía tengo.
>>
>>- Quince de cada - me dice que haga.
>>
>>Le miro y digo:
>>
>>- Creo que puedo hacer 200 de cada - me acordé las que me hacía
>>cuando estaba en 3º de BUP.
>>- Bueno, chico, tú mismo.
>>
>>¡¡ UNA !! sólo me hice UNA abdominal. Sin embargo me asombraba que
>>mientras yo hacia la abdominal un grupo de chicas estuviera frente
>>a mi hablando.
>>
>>Me incorporo de la abdominal, miro al espejo que hay frente a mi y
>>deduzco porque me miraban: tenía toda la polla y el escroto
>>saliéndoseme por la pierna del pantalón corto. ¡Coño! se me
>>olvidaba que no llevaba calzoncillos.
>>
>>Paso de contaros nada más, no os quiero
>>aburrir. El caso es que acabo hasta los cojones, me levanto y me
>>dirijo al vestuario para coger la ropa e irme. Según ando voy
>>pensando en los 800 € que he pagado para venir durante todo el año.
>>Me meto en la ducha individual. Hay gel, así que como veo que no
>>hay nadie que me pueda ver, me unto la mano de gel, me agarro el
>>pene y comienzo a masturbarme. ¡Lo mejor del gimnasio! Mientras
>>gozo, no dejo de pensar en que tengo de volver mañana.
>>
>>De repente se abre la puerta y aparece un maromo en pelotas.
>>¡Mierda! las duchas son dobles. Imaginaos mi cara con la mano en la
>>polla llena de jabón. Intento disimular y el tío me comenta que un
>>tío se ha cagado en la sala y ha dejado una peste de la ostia. Le
>>corto y le digo que tengo prisa.
>>
>>Por fin me fui con la cabeza baja. Me he saltado muchas cosas y
>>pido disculpas por mi mala redacción. Vengo del médico y le he
>>explicado que 12 skins me han dado una paliza:
>>
>>- Se le nota - me dijo.
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