EXÁMENES ESO

NOTA: SI NO ESTÁS EN UN SITIO EN EL QUE TE PUEDAS REÍR TRANQUILO, MEJOR NO LO LEAS!!!!!

Este documento ha sido escrito por un profesor de la E.S.O. Consta de una serie de preguntas de examen, de cultura general y las correspondientes respuestas de los alumnos. LO MEJOR DE TODO… LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR escritos entre paréntesis…

-¿Cuántos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.
(uffff)

- ¿Qué tipos de ganado existen?
Ovino, bovino y guarrino
(Sí, y cerdino y puerquino…)

-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Unos cinco mil litros.
(Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)

-¿Quién fundó Atenas?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
(Cágate lorito…)
-El Barroco:
Estilo de cosas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)

-Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)

-¿Derivados de la leche?
La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)

-Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas…)

-Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)

-Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)

-Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6… y así sucesivamente)

-Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

-Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos.
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas… los peores)

-Ave Cesar morituri te salutant:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores, ya decía yo que parecían algo mariquitas)

-Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)

-Ecosistemas:
La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas)

-Derivados de la leche:
El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)

-Sujeto de la frase (elíptico):
Epiléptico.
(Y el pronombre tenía el parkinson)

-El arte griego:
Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

-Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

-Cita organismos internacionales:
La OJE, “Boyes Caos”, USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los “Boyes Caos” es que son universales)

-Pediatra:
Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

-Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando se rompe la silla)

-Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

-Un marsupial:
El chimpancé.
(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)

-El oído interno:
Consta de utrículo y dráculo.
(Contra la ignorancia… imaginación)

-¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

-Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)

-Ejemplo de reptil:
La serpiente “Putón”
(Si es que las visten como guarras)

-Monotremas:
Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
(Que quede claro)

-Reptiles:
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)

-Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

-Terremotos:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

-Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)

-Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

-Fósiles:
Son unos señores muy antiguos…
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

-¿Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar.
(Es como el Papamóvil pero en barco)

-Animales polares:
Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

-El sexto mandamiento:
No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

-Un cuadro de Velázquez:
Las Mellizas
(¡¡ !!)

-Minerales:
Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni nada, son de aburridos estos animales…)

-Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

-Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

-Napoleón:
Está enterrado en “Los Paralíticos”, en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

-Geografía:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es una vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

-Religión:
Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)

-El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)

-Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por cojones)

-Quién inventó el pararrayos:
Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)

-Insectos:
El paludismo es producido por la mosca “SS”.
(Jodidas moscas nazis)

-¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

-Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

-Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas… interesante)

-¿Quién fue Anibal?
Fue un jefe cartilaginoso.
(¡¡ !!)

-La conquista de Méjico:
Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
(¿O tal vez Ortega y Gasset?)

:rolf: :rolf: :rolf:

Asi esta la educacion española ....yo creia que era peor todavia .... :rolf: :rolf: :wowowo: :wowowo:

Lo peor de todo es que eso ocurre, es totalmente verídico, no solo eso, sino que además es cierto :mrgreen:

Yo he presenciado un caso de esos, en que la respuesta a la pregunta de quién descubrió américa es: Los Romanos :shock: :shock:

Bueno yo tenia un compañero que sala paso discutiendo con un profesor que decía que américa no se descubrió sino se llego a e ella, por que américa siempre había estado hay.

dios buenisimo....

la que mas

-Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

y totalmente cierto, yo lo veo todos los dias....

Jajajaja xD Eso está sacado de la Frikipedia, si buscas gilipollas, están casi todos, y abajo del todo hay un vídeo de una caida... Representa la delgada línea entre una ostia común Jackass o una Snuff Movie, miradla .
Bueno, no se si eso cuenta, pero mis padres tienen un laboratorio de Arqueología Experimental, los colegios van de excursión allí, y es como una inmersión en la prehistoria, haciendo talleres de cestería, fuego, caza... En el buzón de sugerencias, una vez un... un "ser vivo" escribió:
"En vez de tiro con arco y lanza podría ponerse tiro a animales de verdad y con escopetas, y donde el fuego una cancha de fútbol ( )(Con su correspondiente ortografía) "
Destinado a vender clinex en semáforos
Edit: -Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
Eso está claramente sacado de una chuleta, pero se equivocó copiandola, mala vista o nervios... Espero, porqué si no... si no... No quiero ni pensarlo

Qué risas, vírgen santa... :rolf: :rolf: :rolf: :rolf:

Sobre todo las respuesta del profesor son para morirse de la risa... :rolf: :rolf:

En un examen UNIVERSITARIO uno de los alumnos de mi mujer puso que Platón publicaba sus obras en The Times... :wowowo:

CeltíberoMencey escribió:

Lapsus al leer:
Obras de Platón: Timeo... :mrgreen:

En cualquier caso, yo ya no me sorprendo de nada. Tendríais que leer algunas primeras versiones de Tesis Doctorales :shock: . "Pa mear y no echar gota". :S

Esta me la encontré yo, pero no diré el nombre de mi fuente...

Pregunta: ¿Por dónde se extiende la sabana?

Respuesta: Por la cama.


(Que las tildes existen como Teruel) :roll:

Ja,ja,ja
Estas son de las mejores.

CeltíberoGil escribió:


:rolf: :rolf:

:rolf:

Muy bueno

Muy bueno

Pero no somos los únicos.

Los párrafos siguientes provienen de ensayos reales escritos por estudiantes de historia de instituto en EEUU. Surrealismo puro.

Llamaron a los habitantes de Egipto momias. Ellos vivieron en Sarah Desert y viajaron por Camelot. El clima de Sarah es tal que los habitantes tienen que vivir en otro sitio, entonces ciertas áreas del desierto son cultivadas por irritación.
Los Egipcios construyeron las Pirámides con la forma de un cubo enorme triangular.
El Piramides es una cadena de montañas entre Francia y España.
La Biblia está llena de interesantes caricaturas.
En el primer libro de la Biblia, el "Guinesses",se dice que Adán y Eva han sido creados de un manzano. Luego uno de sus niños, Caín, les pregunta "¿Soy yo el hijo de mi hermano? "
Diós pidió a Abraham que sacrificara a Issac sobre el Montezuma.
El faraón obligó a los esclavos hebreos a hacer el pan sin la paja. Pero Moisés les condujo a Mar Rojo, donde ellos hicieron el pan ácimo, que es el pan hecho sin cualesquiera ingredientes. Después, Moisés fue encima del Monte Cianuro (Cyanide) a conseguir los diez mandamientos.
David era un rey hebreo experto en el juego del mentiroso. Él peleó con los Filatelistas, una raza de la gente que vivió en los tiempos bíblicos.
Sin los Griegos, nosotros no tendríamos la historia. Los Griegos inventaron tres clases de columnas: Corintia, Dórica e Irónica. Ellos también tenían mitos. Un mito dice que la madre de Aquiles lo bañó en el Río Stynx antes de que él se hiciera intolerable.
Aquiles aparece en "El Illiad ", gracias a Homero. En realidad, Homero no ha sido escrito por Homero, sino por otro hombre con ese nombre.
Socrates era un profesor famoso griego que iba alrededor de la gente dando consejos. Ellos lo mataron.
Socrates murió de una sobredosis de matrimonio.
En los Juegos Olímpicos, los Griegos corrían carreras, brincaban, lanzaban bizcochos y arrojaban jabalinas.
La recompensa al vencedor era una corona de coral.
El gobierno de Atenas era democrático porque la gente tomó la ley en sus propias manos.
No había guerras en Grecia, pues las montañas eran tan altas que ellos no podían subir para ver lo que hacían sus vecinos.
Cuando los griegos lucharon contra los "Parisienses" (¿persas?), los griegos fueron superados en número porque los Parisienses tenían más hombres.
Eventualmente, los Ramones (Ramons por romans) conquistaron a los griegos.
En los banquetes, los romanos llevaban ajo en su pelo.
Julius Caesar se extinguió sobre los campos de batalla de la Galia. Los Idus de marzo lo mataron porque ellos pensaron que él iba a ser hecho rey.
Nerón era un tirano cruel que torturaba a sus súbditos pobres tocándoles el violín.

Entonces vino la Edad Media. El rey Alfred conquistó a las damas y el Rey Arthur vivió en la Edad del Estremecido (Shivery),
El rey Harlod embadurnó de mostaza (mustarded por mustered, "reunió") a sus tropas antes de la Batalla de Hastings, Juana de Arco fue canonizada por George Bernard Shaw, y las víctimas de la Muerte Negra cultivaron bubas sobre sus cuellos. Finalmente, la Carta Magna decretó que ningún hombre libre sea ahorcado dos veces por la misma ofensa.

En la Edad Media la gente era analfabeta. El escritor más grande de ese tiempo fue Chaucer, quien escribió muchos poemas y versos y también escribió "litro - lature". Otro cuento cuenta de Guillermo Tell, quien disparó un tiro de flecha a través de una manzana que estaba de pie sobre la cabeza de su hijo.

El Renacimiento era una edad en la que los individuos sintieron el valor de ser humanos.
Martin Luthero fue clavado a la puerta de la iglesia en Wittenberg por vender indulgencias papales.
Él murió de una muerte horrible, que fue ser "excomunicado" por un toro (bull por bula).
El interés del pintor Donatello por la hembra desnuda le hizo el padre del Renacimiento. Esta fue una edad de grandes invenciones y descubrimientos. Gutenberg inventó la Biblia.
El señor Walter Raleigh es una figura histórica porque inventó los cigarrillos.
Otra invención importante fue la circulación de sangre.
El gobierno de Inglaterra era una burla limitada (mockery por monarchy). Henry VIII encontró difícil el andar porque tenía una abadesa (abbess por abcess) sobre su rodilla.
La reina Elizabeth era la "Reina de la ginebra Vir" (Vir-gin queen) Como una reina ella era un éxito. Cuando Elizabeth se expuso en la delantera de sus tropas, todos gritaron "hurra". Entonces su marina salió y derrotó al Armadillo español (Spanish Armadillo)

El escritor más grande del Renacimiento era Will Shakespear (sic). Shakespear nunca hizo mucho dinero y es famoso sólo debido a sus obras. Él vivió en Windsor con sus mujeres alegres, escribiendo tragedias, comedias y errores. En una de las obras famosas de Shakespear, Hamlet se da cuenta de su situación en un largo soliloquio. En otro, la Señora Macbeth intenta convencer a Mac-Beth para matar al rey atacando su virilidad. Romeo y Julieta son un ejemplo de una copla heroica. Escribiendo al mismo tiempo que Shakespear estaba Miquel Cervantes.
Él escribió " el Asno Hote "(Donkey Hote). El gran autor siguiente era Juan Milton. Milton escribió " el Paraíso Perdido. " Entonces su esposa muere y él escribió "el Paraíso Recuperado. "

Durante el Renacimiento América comenzó. Cristóbal Columbus era un gran navegante que descubrió América maldiciendo (cursing por coursing) por el Atlántico. Llamaron a sus barcos Nina, la Pinta y Santa Fe. Más tarde los Peregrinos cruzaron el Océano, y a esto lo llamaron el Progreso del Peregrino. Cuando ellos consiguieron establecerse en Plymouth, fueron saludados por los Indios.
El invierno de 1620 fue difícil para los colonos. Muchas personas murieron y muchos bebés nacieron. El capitán John Smith fue responsable de todo esto.

Una de las causas de las Guerras Revolucionarias era las tachuelas (tacks por taxes) inglesas puestas en el té . Durante la guerra, los casacas rojas y Paul Revere se lanzaban pelotas sobre paredes de piedra (este chaval vio un dibujo de cañones asediando una ciudad). Finalmente, los colonos ganaron la guerra y nunca más tuvieron que pagar taxis.

Los delegados de los trece estados formaron el Contento. Thomas Jefferson, virgen (por virginian), y Benjamín Franklin eran dos cantantes de la Declaración de Independencia. Franklin había ido a Boston con toda su ropa en su bolsillo y un pan debajo de cada brazo. Él inventó la elec-tricity frotando gatos hacia atrás y declaró "un caballo dividido no puede estar de pie". Franklin murió en 1790 y está todavía muerto.

Jorge Washington se casó con Matha Curtis y a su debido tiempo se hizo el Padre de Nuestro País.
La Constitución de los Estados Unidos ha sido adoptada para asegurar la hostilidad doméstica. Bajo la Constitución la gente disfrutó del derecho de guardar armas.

Abraham Lincoln se hizo el Precedente más grande de América. La madre de Lincoln murió en la primera infancia, y él nació en una cabina que construyó con sus propias manos. Cuando Lincoln era el Presidente, él llevó sólo un alto sombrero de seda. Él dijo, "En la cebolla (onion por union) está la fuerza." Abraham Lincoln escribió "Gettysburg" al dorso de un sobre mientras viajaba de Washington a Gettysburg. Él también firmó la Proclamación de Emasculación, y la Decimocuarta Enmienda que dió la ciudadanía a los ex-negros. Pero el Clue Clux Clan quemó y linchó a los ex-negros y otras víctimas inocentes. En la noche del 14 de abril de 1865, Lincoln fue al teatro y fue tiroteado en su asiento por uno de los actores. El asesino supuesto fue John Wilkes, un actor demente. Este asesinato arruinó su carrera.


Mientras tanto en Europa, la Ilustración era un tiempo razonable. Voltaire inventaba la electricidad y también escribió un libro llamado "el Caramelo" (Candy por Cándido). La gravedad fue inventada por Issac Walton y es principalmente sensible en Otoño, cuando las manzanas caen de los árboles.

Bach era el compositor más famoso del mundo, y Handel también. Handel era medio alemán, medio inglés y medio italiano Él era muy grande. Bach murió de 1750 hasta el presente. Beethoven escribió la música si bien era sordo. Él era tan sordo que escribió música ruidosa. Hacía muchos paseos por el bosque hasta que le llamaban todos. Beethoven expiró en 1827 y más tarde murió por esto.

Francia estaba en un estado muy serio, pero la Revolución francesa fue lograda antes de que esto pasara. La Marsellesa era la canción de la Revolu-tion francesa y catapultó a Napoleón.
Durante las Guerras napoleónicas, las cabezas coronadas de Europa temblaban en sus zapatos.
Entonces los gorilas (por guerrillas) españoles bajaron de las colinas y pellizcaron en los flancos a Napoleón.
Napoleón enfermó con problemas de vejiga y era muy tenso y desenfrenado. Él quiso a un heredero, pero ya que Josephine era una baronesa, ella no podía darle niños.

El sol nunca se puso sobre el Imperio Británico porque el Imperio Británico está en el Este y las puestas de sol en el Oeste. La reina Victoria fue una larga reina. Ella se sentó sobre un trono durante 63 años. Se fue reclinando con los años y finalmente al final de su vida era un ejemplo de una gran personalidad. Su muerte fue el acontecimiento final que terminó su reinado.

El siglo diecinueve era un tiempo de muchas grandes invenciones y pensamientos. La invención del buque de vapor causó que surgiese una red de ríos. Cyrus McCormick inventó el McCormick Raper, que hizo el trabajo de cien hombres. Samuel Morse inventó un código para la telepatía. Louis Pastuer descubrió una cura para los rabinos (rabbis). Carlos Darwin era un naturalista que escribió "El Órgano de las Especies".
El loco (Madman) Curie descubrió el radio. Y Karl Marx se hizo uno de los Hermanos Marx.

La Primera guerra mundial fue causada por el asesinato del Arco-Pato (Arch-Duck) por un oleaje (surf por serbian), introduciendo un error nuevo en los anales de la historia humana.

Buenísimo Piteas :rolf: :rolf: :rolf: :rolf: :rolf: :rolf: :rolf: pero esto me ha matado:



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