Bueno, abro este tema para postear algunos chistes, por ejemplo, aunque es largo, este:








:rolf: :rolf: :rolf:

Yo os tengo que pedir consentimiento para contar los chistespor que todos son verdes, muy verdes, pero aqui va uno.


Llamas al servicio de alta de vodafone(da igual cual)

-hola llamaba para darme de baja
-Bien¿me podria decir su numero?
-Si...68716pene120
-Perdone ¿como ha dicho?
-68716pene420
-Señor...lo siento pero no le he entendido bien.
-¿Señor sigue usted Hay?

no es muy bueno pero...

si me dejais contaros los chistes verdes os partireis en dos

Uno bueno:


¿Sabeis por que los enanos van tan contentos por el bosque?

Por que la hierba les hace cosquillas en los cojones.


Es muy viejo pero....la risa no la quit nadie

Que diferencia hay entre tú y un cubo de mierda?
...
el cubo.



(uno machista, perdones de adelantado)
En que se parece un globo y una mujer?en que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.


Los demás que me sé son bastante largos si eso ya los ire poniendo poco a poco.

Espero que este no moleste a nadie:


Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
- El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- pues claro tío!!!
- Papá Papá él también a dicho que sí!!!
- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un gay, en casa.

jajajajajaja, que bueno

Resucito este post, que leí el otro día unos cuantos chistes que me hicieron reir bastante. Espero que os hagan pasar un buen rato como lo hice yo:

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso, ... ¿Qué hago? ...
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono.



(Acento turista ingles)
- ¡Camaguego! ¡Hay un mosca en sopa!
- No es UN mosca, es UNA mosca.
- (turista asombrado) ¡Caray! ¡Que vista tiene usted!


Una chica va de compras a un supermercado y pasa por la caja, deja todo lo k iba a comprar en la cinta transportadora de la caja y el cajero empieza a pasar las cosas por el laser de codigos de barras:
- Pip (un vaso)
- Pip (un plato)
- Pip (un tenedor)
- Pip (una cuchara)
- Pip ( un cuchillo)
- Pip (un yogurt)
Y asi otras muchas cosas en las k solo hay una unidad. total, k el cajero le pregunta a la chica:
- ¿perdona k te pregunte, pero eres soltera verdad??
- Si, como lo has sabido? (ilusionada por si le pedia el tlfn)
- Por lo fea k eres HIJA PUTA!



En el tren un hombre se sienta al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y él observa que ella está leyendo un libro. Para romper el hielo, él le pregunta sobre la tamática del libro y la
bellísima dama le responde:
- Es un libro sobre estadísticas sexuales. Dice que los indios
americanos tienen el miembro más largo, que los polacos tienen el diámetro más grande y que los latinos son los más calientes.
A propósito, me llamo Diana, ¿cómo se llama Ud.?
Rápidamente el hombre le responde:
- Nube Blanca Kowalski Rodríguez, encantado de conocerla.


Esto es un casting para un programa de televisión donde se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
Llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 38 cm'.
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡como el escritor!


Empieza el Rey Juan Carlos su discurso....
- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....'
Sale su asesor corriendo y le dice al oído.
- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'
....y responde el Rey:
'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'


Un tío va a una fiesta de la embajada de Bosnia y pregunta:
- ¿Cuanto cuesta la entrada?
- Nada, es gratis, pero para pasar tienes que matar antes a diez
serbios y a un perro.
- ¿Y por qué tengo que matar a un perro?
- Pasa tío, tú eres de los nuestros.

este es buenisimo



En el tren un hombre se sienta al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y él observa que ella está leyendo un libro. Para romper el hielo, él le pregunta sobre la tamática del libro y la
bellísima dama le responde:
- Es un libro sobre estadísticas sexuales. Dice que los indios
americanos tienen el miembro más largo, que los polacos tienen el diámetro más grande y que los latinos son los más calientes.
A propósito, me llamo Diana, ¿cómo se llama Ud.?
Rápidamente el hombre le responde:
- Nube Blanca Kowalski Rodríguez, encantado de conocerla.

Alguno mas :)

Sorry loky :(

-Toc Toc.
-Si?
-Esta el Espanyol??
-Si ahora baja


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-Mama, mama, ¿el coche tiene cuentarrevoluciones?
-Si hijo.
-Pues dile que me cuente la revolucion francesa que mañana tengo un examen.
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Gran congreso de genetistas europeos... El primero en subier al estrado: el aleman!

(Acento aleman kartoffen y gritando, como buen aleman)
-"NOSOTRRROS EN ALEMANIA HEMOS KONSEGUIDO JUNTARRR UNA VAKA KON UN ELEFFFANTE, ESTO HA DADO LUGARRR A VAKAS MUY MUY GRRRANDES KE DAN MUCHISIMA LECHE. ESTO SEGURRRRO FIN DE HAMBRE EN MUNDO!!!"

y todo el congreso aplaudiendo ueeeeeeee ueeeeeeeeeeeee... le toca al frances:

-"Puegs nosotgos en fgancia hemogs megscladó lo que se conose como pollo con una hogmiga... egsto ha dado lugag a unos pollos algo mas pequeños pego que se guepgodusen a millones... esto si que segugo 100 pog 100 fin de hambgue en el mundo!"

bua, el congreso en pie estalla en vitores UUUUEEEEEEEEEEEE UEEEEEEEEEEEEEEEE

Y le toca al español.... sube al estrado, se ordena sus documentos y empieza:

-"Pues nosotros, tras 7 años de investigacion, la colaboracion de 5 laboratorios, mas 70 cientificos y 980 millones de euros hemos conseguido juntar lo que se conoce como una ladilla con una luciernaga"

(silencio)
...
..
.
Alguien pregunta: ¿Y eso para que sirve?

-"Hombre, servir no sirve de nada... Pero cuando le como el coño a mi mujer parece que estoy en Las Vegas!"

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Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
-------------------------
Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.
---------------------
Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.
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5000 orcos al asalto de un pueblo del imperio... Masacre, matan a to el pueblo, hombres, mujeres, niños, perros y gatos. Cuando acaban de matar, arrasar y quemar todo se van pa el castillo y asaltan las murallas, matan a to el mundo y entran en la fortaleza... cuando acaban de masacrar ya solo queda la princesa en lo alto del torreon... Los 5000 orcos empiezan a subir todos la escalera que lleva a lo alto del torreon, mientras suben van cantando: "LA VAMOS A VIOLAR!! LA VAMOS A VIOLAR!!" y asi van subiendo los 5000 orcos por las escaleras cantando "LA VAMOS A VIOLAR!! LA VAMOS A VIOLAR!!" y siguen subiendo los 5000 orcos y llegan a lo alto de la torre: "LA VAMOS A VIOLAR!! LA VAMOS A VIOLAR!!"

Pillan a la princesa y la tiran desde lo alto... mientras cae un orco dice: "Miraaaaa! mira como violaaaa!!"

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Se van Cyclops y Ghinthalas de camping y claro, como buen enano Ghin se lleva 20 botellas de vino y cerveza... Llegan, montan la tienda, hacen una barbacoa y empiezan a zampar y a beber, y siguen bebiendo y bebiendo... Hasta que no queda ni una gota y se quedan dormios completamente borrachos...

Esto que a media noche se despierta Ghin... Y le da un codazo a Cyclops pa despertarlo... y le dice:

-Tio Cyclops... Mira el cielo colega... ¿Que es lo que ves? (con to el morao)

Y el Cyclops que le responde... Pues no se nen... Las estrellas y la luna...

-¿Y que mas?¿Que mas ves?
-Pues no se... Que es de noche y aun falta para que amanezca...
-¿Pero que mas ves?¿Que mas?
-Ostia no se... La inmensidad del espacio infinito... Los millones de estrellas, el cosmos...
-¿Pero que mas?¿Que mas ves?
-Joder yo que seeee! Veo el espacio infinito, la inmensidad del universo, las galaxias que giran, Sigmar todo poderoso viendonos a ti y a mi que somos dos motas insignificantes en medio de la magnitud de su grandeza!!!

...
...

-Joder Ghin, ¿¿¿que es lo que ves tu???
-PUES QUE VOY A VER CALVO!!! QUE NOS HAN ROBADO LA TIENDA!!!!!!!
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En los servicios de la posada El gato maullador, un apuesto elfo orina tranquilamente, cuando presiente que un enano le observa por detras. En estas, y ante el asombro inquieto del elfo, el enano saca una escalera, la situa en el inodoro de al lado, se sube y mira hacia las partes nobles del apuesto elfo. En estas, le dice...nunca habia admirado de tan cerca unos testituculos tan bien formados. Te importa que los toque? El elfo sorprendido por la buena disposición del enano, da su permiso...El enano las coge y le dice: ahora, dame todo tu oro o me tiro de la escalera!!

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El mismo enano, sale del inodoro y se encuentra que en la posada hay un humano que propone una apuesta. 50 MO a quien se beba de trago y consecutivamente un metro de pintas de cerveza. El enano sale y al cabo de media hora vuelve para preguntarle...humano sigue tu apuesta en pie? El humano asiente. El posadero trae el metro de pintas y las coloca en la mesa. El enano las engulle una tras otra y va a cobrar la apuesta. El humano le paga y le pregunta, podría saber qué has hecho antes durante esa media hora? A lo que el enano responde: muy fácil me fui a otro bar a probar si era capaz de hacerlo!


ala ya ta !!!!! XDDD son los mejores que vi en el foro que tenemos mi guild en el Warhamer online XD

Lo siento por todos los madridistas... Soy del Cádiz CF, lo más lógico sería que hiciese el chiste del Xerez (perdon, alba, tu eres xerecista, ¿no?, pero va primero de Segunda, y el cadiz de segunda B, así que me tengo que joder, y lo voy a hacer del madrid:
¿Por qué al madrid le regalan coches sin retrovisores? Porque ya no les queda nadie por detras

Stelios escribió:


jejeje...
No te preocupes Stelios que aunque Jerezano, no soy Xerecista. Por ahi hay un post donde sale el tema del futbol y las rivalidades Cadiz/Jerez y explico la razón de que no me simpatice el equipo de mi ciudad natal. Pero madridista sí que soy, así que de una forma u otra ibas a herir mi sensiblidad, más q nada pq el chiste es muy muy malo p: jejejeje

Yo también soy del madrid, pero no se, de los que van en cabeza de la lista, es el que va peor, todo hay que decirlo, y decir "el numancia va a descender", como que no tiene mérito
Respecto a lo de que es muy malo, lo se, pero me encantan los chistes malos, pero malos de los que se te escapa una risa tonta de lo patéticos que son

Y los que no hacen gracia, que por desgracia, es como el que conté arriba
A mí me lo contaron con el cadiz hace tres años, así que es un chiste con un pasado bastante cabroncete y sin gracia
Te reitero que lo siento

Lo acabo de leer y me ha hecho gracia (aunque no lo comparta :roll: )

- Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine, que limpie y que tenga un trabajo.

- Es importante tener una mujer que te haga reír.

- Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta.

- Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le guste estar contigo.

- Es MUY, MUY, MUY, MUY importante que esas cuatro mujeres no se conozcan.

Creo que se ha colado en el foro un bot que anda haciendo spam por varios hilos... Aish.. :)

Un saludo.